乐乐

每一次量体重,轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

* * *

刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,

于是告诉她我买点东西就过去。

谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!


* * *

昨天我的女神生日,我花了我两个月的工资为她买了一条项链,送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白了!

女神看了我半天说:“项链还你!

我的心凉了一截:“你不喜欢我吗?”

女神微笑说:“以后都是一家人了,把项链退了吧,挺贵的!”

哈哈,幸福来的太突然了!最后我多了个嫂子!

* * *

小明:“爸爸,这个星期五你有时间吗?”

爸爸:“怎么啦?什么事?”

小明:“学校要开微型家长会。”

爸爸:“什么是微型家长会?”

小明:“就是只有班主任、你和我参加。”

* * *

朋友和老板去吃饭,吃完后习惯性喊了一句,老板,买单!然后老板起来去结账了…… 现在朋友已经准备辞职了

* * *

出差回来,老婆一边给我夹菜一边说:吃啊!多吃点!就当自己家!

* * *

本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。

老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。

我说:还有哥哥姐姐。

老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!

儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

* * *

刚上车订了份外卖,一路堵车,外卖到了我还没到家,我对外卖小哥说:“堵车呢,您等我一会儿吧。”

小哥说:“理解,我原来开专车的,受不了堵车改行送外卖了,电动车很好,像风一样自由。”

* * *

除了美食,財富,豪宅,車子,购物,逛街,旅行,美容,以及所有我要的。其他,我都可以为你犧牲。

* * *

今天坐公交车,没有坐位,旁边座位上坐着一男一女,那男的老是摸那女的屁股,那女的就推开,那男的还去摸,女的就还去推,持续了好多次。光天化日之下竟然做这种事情,我再也看不下去了,也上去摸一把,没想到那女的指着我说:“老公,他摸我。”

* * *

男孩骑着马来到悬崖边对心爱的女孩说:“你不嫁给我,我就从悬崖上跳下去”。

女孩瞬间被感动,对男孩大喊:“嫁!”。

结果,那匹马直接从悬崖上跳下去了……

* * *

店里的收银妹纸被经理骂了,原因是如下,客人:“2块钱你也收啊,找我个整数!”

妹纸:“对不起,少钱我们要自己贴的。”

客人:“你会不会做事情啊,2块钱还收个P啊!能买什么啊?!能买什么啊你说说看。”

妹纸:“买包老鼠.药.毒.死你全.家还能剩一半!”

* * *

一公司聚会。领导在地上一边写了个精英,一边写了垃圾。就对员工们说,自己认为自己是什么就站在哪边。

结果都站到精英哪边,就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他,说这人真傻,居然说自己是垃圾。

领导也很好奇,就问为什么站这,他回答说:只有垃圾才会挤在一堆,精英只是个别。

领导瞬间提拔了他。

* * *

甲:如果没有脚你会穿鞋吗?

乙:当然不会。

甲:那你为什么穿胸罩呢?

乙:……

* * *

闺蜜读体校练长跑的。

一次她和男友吵架,闺蜜情绪激动,抛下一句 : 我死给你看!然后从家里冲了出去。

男友担心她干傻事,一路追着她。

那次,闺蜜足足跑了九条街,她男友跑得口吐白沫。。。

(Visited 22 times, 1 visits today)