傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的咋弄？！
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高中班里有个妹子-梅，白白嫩嫩很招男生喜欢，很好聊天也很好追。 有天放学正好凑够两队打篮球，大家正愁怎么分组。
一眼明心亮的来了句：“来来，跟梅梅谈过的一队，还没追到手的另一队。”
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未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
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淘宝上看到一款减肥膏药贴，上面说一星期一个疗程，一个疗程能瘦五斤，完全自然无副作用！经济适用，绝对有效 ！
我果断买了三个疗程，快递拿到手不会用，于是联系卖家，问:“贴在哪？”
卖家:“贴嘴上！！！
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刚刚坐公交， 车上人挺多的， 就听见一女的对后面一哥们吼： “挤你大爷啊，挤够了嘛！”
后面那哥们不屑的说： “坐公交谁不挤啊，再说了，车上人这么多。 ”
那女的一听， 破口大骂： “
别人都是左右挤，你前后顶什么啊！”
整个公交车瞬间安静了。
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我家门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。
我问她拖鞋多少钱一双？她说20。
我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
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李亚鹏和王菲离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。
李亚鹏：“老婆都没了，要鸟有何用？！”
一旁的王菲听了二话没说，将名字签成“王非”。
工作人员提醒王菲说：你的草头写掉了。
王菲气愤地回应：“鸟都飞了，还留着草窝干嘛！
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今天我接到一个电话，对方说：“喂！你老婆在我手里，准备好五万块，不然就撕票！”
我连忙说：“钱我可以给你，你保证要给我找个老婆啊！喂，别挂啊！”
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小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。
作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个。。。
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我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”
女神不假思索：“不会。”
我愤怒的说道：“势利的女人，给我滚下车！”
女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪儿请的神经病当咱家的司机？”
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爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。老爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要！”
老妈：“切，说的好像你女儿倒贴就有人要似的！”
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大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不上课。
一哥们就是，不过考试那天他早早来到教室，找个好座位坐下，然后和旁边一小伙拉关系：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下。”
那人没理他。 过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
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去外婆家吃饭，小学二年级的弟弟在写作业，他跑来问我：“这个二又三分之一等于多少啊？”
我在玩手机，说了一句化成小数。后来舅舅检查作业的时候，发现弟弟在旁边画了一棵小树。
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A：吃饭没啊？咱们一块去吃啊！
B：不了，我刚吃完，正饱着呢。
A：没事，咱们去XX饭店吃。
B：噢！那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。
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今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”
媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
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高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”
我感动的说：“急死我了，快给我。”
老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
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市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！结果群发了。片刻回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女科长：今天不方便改天吧！
女处长：马上到！
女副局长：你才想起我呀？
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来！还浪费那钱！
男司机：市长，我痔疮还没好。
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天猫成交金额突破1207亿，面对双11巨大折扣的引诱，我居然什么都没买！刚才翻阅了下心理学的书籍，像我这种在购物节表现出冷静、沉稳的性格，可以用四个字来总结：确实没钱！
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有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。
理发师说：对不起我做不到。
他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！
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有一名患者对医生大喊：我是教皇，你们都得服从我！
医生皱眉头：谁说的？
患者说：上帝说的。
旁边另一名患者跳起来，我没说过！
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爸爸教女儿识数。
问道：“1后面是几呀？”
女儿：“2。”
爸爸：“那2后面呢？”
女儿：“3。”
爸爸：“那3后面呢？”
女儿：“茄子！”