今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

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刚刚跟我老爸瞎聊，我说：“我要是娶一个外国媳妇怎么样？”

我老爸当时一句话把我打入冷宫。

他说：“就你这模样，别说外国的就是外星的爸也同意。

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一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你可不能既哄孩子，又骗老人。。。

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走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、后来想想都怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

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“我胸小你介意吗”

“不介意，我比较喜欢青梅竹马的感觉”

“什么意思”

“从小玩到大 ”

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我以后有了孩子就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！”

在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，偷偷看题目，也只有和伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。

每次被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸求你了，就让我再写两页作业吧！

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男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”

女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

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刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天，聊的挺好的。

他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？”

我一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”

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屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”

女神：“因为你们太不解风情。”

屌丝：“我们哪里不解风情了？”

女神：“你今晚来我家我再告诉你。”

屌丝：“不，你先给我解释。”

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一天小孩上山放羊，大呼狼来了。

然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。

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网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！

回去后我和老婆说了，让她帮我试验！

结果她说了一句：“我怀孕了”

我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

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早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”

说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

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我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

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昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”

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一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”

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正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？

我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”

老婆：“哦，那你继续抽吧！”

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青年问禅师：“我有几个朋友离婚了，我都不相信爱情了?”

禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。”

青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固比。”

大师闭上眼睛道：“非也！人家离婚关你锤子事。”

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青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?”

禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。

青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?”

禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子!”

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早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”

天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”

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青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?”

禅师问道：“何谓富有?”

青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?”

禅师没说话，只伸出右手。

青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报?”

“不，土豪……我们……可以做朋友吗?”

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老师：“什么词能把人与动物相完美结合的？”

小红：“美人鱼！”

老师：“很好，还有吗？”

小明：“单身狗！”

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两头驴在一起吃草，黑驴问花驴：“喂！你的草是什么味道？”

花驴道：“草莓味！”

黑驴靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗子！”

花驴轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我、说、草、没、味。”

沟通不到位，一切都白费！

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我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

我听了，真是悲从中来。

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闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事，你有本事让我准时睡着啊！

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一妹纸和我抱怨说：最近我的拖延症越来越严重了。

我疑惑的问道：为什么这么说呢？

妹纸回：前年就决定找个男朋友，至今还没有找到…

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前几天网吧逮着个小偷（一个小孩子）偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩：“你爸妈呢？”

“我爸妈死了”

“怎么死的？”

“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”

我们还没反应过来，被偷手机的兄弟就是两耳光：“你TM考我智商呢？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”

看得我们呆呆的。。。

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二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？

我。。。

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女神终于答应做我女朋友了！

我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”

女神：“嗯~”

我：“你爱我吗？”

女神：“嗯~”

我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”

女神：“嗯嗯嗯~

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今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”

卧槽！这不是挑战我呢么，我说， “你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

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公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿，长的那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。

我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？

孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话啊。

我：那你记得妈妈电话啊？

孩子：13*********

大家说，我有木有很机智啊。

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今天路过一小卖部就去买了瓶矿泉水，娃哈哈的，问老板多少钱，老板说：两块。

我说：这瓶子上写的建议零售价1块5啊，老板说：我不接受他的建议！

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哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一通奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是没sei了。。。

奚落完我从钱包拿出两张五十教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的问我：“这三张五十咋同号呢？” 。。。。。。

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夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。

老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：”不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”

老婆怒道：”昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”

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儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。

儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。

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为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。

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女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”

“高速的速。”

“这个呢？。”

“受贿的贿。”

“这个呢？”

“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

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上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！

一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！

上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”

年轻人：“还不是因为你没给打火机！”

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一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗确实漂亮，我问同事是不是，显摆来了，同事连忙说：不是，主要是我家这个狗，现在惯的，没有肉不吃饭，我要它看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！

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甲：“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”

乙:“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”

甲:“考官这样就被打动了？”

乙:“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”

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一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。

然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……

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儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”

正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你每天不早点睡？！”

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女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

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老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！

老公：我要真约了，你肯定打死我！

老婆：嗯，肯定打死你！

老公：唉，女人真是口是心非！！！

老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！

老公。。。

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遇到了一个难题，想请教一下大家。

现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

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女生心情不好的三个原因：

大姨妈要来了你别惹我

大姨妈来了你别惹我

大姨妈刚走你别惹我

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你是干什么工作的？

我专门杀僵尸

但是僵尸根本不存在啊

你见过哪怕一只吗？

没见过

那你觉得他们是被谁干掉的？

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考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！

老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！

然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

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面试官：“你简历上写说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”

我脱口而出：“六十三！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“但是很快没错吧。”