超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

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家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。

忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了。。。

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夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？

老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？

老公说，是该高兴，可是入洞房时一揭盖头，原来还是你呀！

老婆怒：滚!

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甲同学文具盒不知被谁弄坏了，乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全”。

甲同学：”行，我保证”

乙同学神清气爽的说：“我干的”。

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小茹：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

小茹：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

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儿子问：“麻麻，我是怎么来的？”

妈妈回答：“有一次我和你爸去开房，我叫他去买点吃的还有套，没想到他买回一堆核桃。” 所以就有了你。

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一群精子拼命的往前游，都想争夺第一。

突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了，排在后面的还没来得及高兴，就听那第一名一边往回游一边大喊：“兄弟们快撤，大便来啦！ ”

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记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。

第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。

另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人，一晚睡了十几只鸡。

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病人：“我总失眠，有什么办法？”

医生：“试试从1数到500。”

次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了， 喝了杯浓咖啡才数完。”

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朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是因为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给我一支吧。

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老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！” 本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”

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一天，乌鸦渴了，于是它出来找水喝。

忽然，它找到了一罐水，可是它的嘴巴太短，神不进去，这时，它找到了几颗小石子儿，把小石子儿放进了水罐儿里，美滋滋地喝起水来，忽然乌鸦尖叫起来：“他妈的竟然是羊粪蛋蛋！”

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儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”

爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”

爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”

儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

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小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。

老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

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第一次去见女朋友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我：。。。

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生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚出去！

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我：老公陪我说说话。

老公：等会我把这盘消消乐玩好。

我凝视着他：手机花多少买的？

老公得意的：六千。

我：老婆花多少娶的？

老公：。。。 然后默默的放下手机。

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今天下课去吃面，隔壁桌一中年女嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”

我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”

她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。

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女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。

两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”

我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!”

女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!”

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今天，就在今天，2017年03月22日21:03分我儿子出生了！

媳妇把我叫到身边，递给了我一张邮政的银行卡说道：以后花销会更大，你一个月3500块钱够干什么的，卡里是我这几年挣的的一些钱，密码是咱们第一次见面的日期。

晚上我来到银行把卡插进了ATM机，含着泪输入了“161230”。。。。。

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表姐失恋，家里派我去开解她。

表姐委屈的说：“我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？”

我给她分析说：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了”

表姐：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”

“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊。。。”