今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。

不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。

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今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。

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女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”

我。。。

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最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。

于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。

女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸你还没拨号呢。

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我和我的二货朋友去鬼屋，前面还好是一些吓人的物品，后面，有一个工作人员扮鬼吓我们，朋友从脖子上取下一个十字架大喊；“佛光普照”所有人都静止了。。。。。。

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你说金钱买不来时间？网管，加两块钱。你说金钱买不来知识？

老师，这是我的学费。你说金钱买不来爱情？

丈母娘，这是我的礼金。你说金钱买不来健康？

医生，这是我的红包。

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独自在路上忧郁的走着，突然窜出一中学生打劫，我乖乖交出了身上的唯一一张100元。

他从身上掏出五张10元给我，说：姐，给你50块钱打车回家吧。

我笑呵呵的看着隔壁王大爷家的儿子拿着我今天收到的假钞屁颠屁颠的走了。

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神父打高尔夫球，修女在旁观看，第一杆打偏了，神父：“玛德，打偏了！ ”

又打，“玛德，又打偏了！ ”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”

话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。

神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？

这时只听天空传来上帝的声音：“玛德，我也打偏了！ ”

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本人心理狗一枚，一日上发展心理学课，谈论到早教问题， “……所以教育应该从什么时候抓起”

A：“幼 儿”

B：“胎 儿”

我：“精 子”。

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今天中午，我妈看电视，说电视剧里面一外国女的特别像芭比娃娃。

我便随便接了句，你看谁都像芭比娃娃。

我妈说，胡说，我看你就不像。

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我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱，抢走了数学的未婚妻，打了英语他爹，坑了语文他儿子，欺骗了历史的感情，背着生物在外面养小三。要不然他们这辈子也不会这样报复我。

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家里客人走的时候我说了句：您慢走！

熊孩子来了句：粑粑，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而麻麻每次送那个人出门的时候都说你快走？