今出门坐公交可没零钱，正焦急时一乞讨者站到我面前，把钱缸伸向我晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还坚持的伸过来再次摇了摇缸子！

瞬间我感动地点了点头，从里面拿了一元登上车。

站在车上，车外的他一边追着车一边在喊什么，我控制不住了打开车窗大声喊：谢谢你一块钱够了，这不是空调车。心情难以平复。

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老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”

老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”

老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”

老公：“烟花。”

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女：老公，你给我点压岁钱呗？

男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！

女：你压我没？

男：压啦！

女：你睡我没？

男：睡啦！

女：你TM又压我又睡我你不给钱？

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给我的相亲对象打电话。

我：今天我休息，我们见个面吧？

她：好啊！

我：我能问你一个问题吗？

她：说！

我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？

她：脚啊！

我默默的挂了电话。。。

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要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。

我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”

闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：“美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”

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老师：请用“不约而同”造句！

同学：在公园我碰个一个姐姐，我说“约吗”？姐姐说“不约儿童”！

哈哈哈哈哈哈，笑死叔叔了！！

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女友出差回来问我狗狗呢？

想逗她一下说送人了，看到她快急哭了的表情我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈骗你的，在锅里呢…女友开心的吃了起来！

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小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”

老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”

那情侣回应：“我们吃不完啊！”

老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”

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毕业多年之后，两个同学同学在聊天。

A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”

B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

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一同事性格腼腆不爱讲话，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。

终于他女朋友怒了：“你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？”

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刚才回来，看到路边小车里有一对男女好像被锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情很难受，好像缺氧，男的在做人工呼吸，人命关天，我捡起一块砖头，就朝车玻璃砸去，男女获救了，他们想感谢，一直喊我别走别走，可我已经走远了。

传播正能量让世界充满爱！！

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妈妈买了几个苹果。小新忙挑了一个最大的。

刚想吃，却发现上面有鸟啄过的痕迹，忙说：“有鸟啄过，我不要了，妈妈给你吧。”

妈妈道：“傻孩子，有鸟啄过才说明这苹果甜呢，不然它干吗啄呢！”

小新愤愤道：“你才傻呢！鸟啄了但没吃完，就说明尝了一口觉得难吃才不吃的！”

妈妈。。

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男孩：“我要跟你一起看月亮，数星星。” 　　

女孩：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”

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男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。

可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”

男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

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老婆：“老公你会不会嫌我胸小？”

老公：“不会，想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”

老婆：“滚。。。。。。”

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我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”

老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”

我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

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一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把视线移向别的地方！

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朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”

他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”

他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”

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和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”

“你想干嘛？！”

“我想求和。。。”

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和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？

我沉默了一会说：没有。

女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。

唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。