生活中不可滥用修辞，特别是反问。

刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”

然后就差点被烫成一盘猪头肉了

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快要元旦了，又是一个新的开始，2016年的我目标就是：完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标！

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到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯咖啡？”

她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”

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甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢！

乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？

甲：她说“好狗不挡道，给我让开。。。”

乙：我擦。。

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唐僧是个细心的人，这天，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；

第二天发现又有个洞，于是又补了起来；

第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踢飞，你TM把洞缝上，你告诉我尾巴搁哪儿啊？搁哪儿？？搁哪儿？？？

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在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久说了一句，“你应该是新手吧？”

我诧异道，“大爷你怎么知道？”

“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”

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想借住同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字。想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。

同学回复：我的逼寄给你操一下？怎么寄?

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我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

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人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

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吃完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”

我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”

女孩说：“看你挺帅的50元！”

我：“这么便宜，要了！”

给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

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情人节，见我不出去约会，老爸就不淡定了，说我到了适婚年龄，该找个女朋友了。。。

我在想，适婚年龄这词，怎么听上去和养猪专业户说“这头猪该送去配种了”一个意思呢？！

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和老婆说朋友约我去看车展，老婆说车展有什么好看的，不就是看车看美女嘛，车子我们有了，美女家里也有，不但给你随便看，还能给你随便摸，随便玩呢！好吧，老婆，我被你打败了……

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后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？

然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。。。

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女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？”

我想了想告诉她：“有。就是他老婆呗。”

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“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”

“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”

“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

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A：“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？”

B：“那得看你能活多久了。”

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晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？

我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”

“谁发的红包？”

“你爸！”

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周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”

看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。

点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。”

我说：“老妈你打牌又赢钱了？”

老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

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今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”

顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”

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回到家，我：爸，我妈在那里干嘛？

爸：在那生气呢！

我：这次又是为啥呢？？

爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。

我：啥意思？

爸：一打开全是气！！！！

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老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。

这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”

丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。

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结婚前，我答应过老婆：她来大姨妈期间，家务我全包。

自此后，她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天！

这也算了，昨天吃完饭，我叫她刷碗，她磨磨蹭蹭了一会儿，突然说：“老公，奇怪了，我这个月来第二次大姨妈了！”

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刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

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老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”

我连连点头说：“没问题！”

医生赞赏地说：“真体贴。”

我挠着头笑了：“没什么，反正平时她也不做。”

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课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。

学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。

老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”

该生爱理不理的说：“等秘书！

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接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。

做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

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天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

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时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。。。

小明好奇的问：老师，恰恰不是瓜子吗？

老师怒吼道：滚出去…

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春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。。。

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记得从前有个穷学生，交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇，整天灯火通明，然后他在他家的墙上挖了个洞，从此他的学业就荒废了！

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喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”

把青梅竹马说成这样，也是醉了！

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女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。。。

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同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”

见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

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一对情侣在遛弯。

女：我冷！

男：哦，那跑跑就暖和了。

女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。

男：就是冻死那个？

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小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

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去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！

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一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

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经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。

听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

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和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。

还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

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去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。又见表哥一人坐沙发上发呆，便过去问他。

表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”

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和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。”

我妈：“你是太阳能的吗？”

我。。。

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跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？

事实证明，iPhone手机的定位非常不靠谱，误差太大！

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别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。