有一天，鼓足勇气向心中的女神告白：“别的男的对你好，都是想和你上床，我！不！一！样！我沙发也行，厨房也可以，厕所我也不介意。”

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3岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。

因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？

我说我在帮我弟弟洗澡。

然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。

然后，我表弟被吓哭了。。

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男的：“男的单身知道叫什么吗？”

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么？”

女的：“不知道…”

男的：“狗不理。”

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老公：“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”

老婆：“行，你学吧！”

老公：“行，你学吧！”

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偷看女票的通讯录，看到有个人叫免费鸭子，果断拨号，我的手机响了。。。

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一哥们手臂上纹了个“小青”两字， 我很好奇就问他：“你女朋友叫小青 ”

“不是。”

“那你是喜欢白娘子里面的小青 ”

“也不是。”

“那是什么意思”

只见他仰望天空45°角说：“当初我只是纹了个情字，只是后来长胖了……长胖了……

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昨天双11公布数据，六分钟破100亿，有网友说：这是什么概念朋友们，中国14亿人口，平均下来每人花7亿多。。。

然而下面有人评论：你继续说，数学老师的棺材板我给你按住了。。。。

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周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”

我问：“要我说真话，你不会生气？”

老婆：“不会的。”

我笑着说：“当然是选年轻一些的。”

老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，那我自己去逛街了。”

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一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。

看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”